Hoe red ik mijn relatie? Met deze 3 stappen!

Wat is een goede relatie?

Hoe weet je of jij een goede relatie hebt? Dat is natuurlijk de eerste vraag. Iedereen heeft hier een eigen definitie van. Ik geef je de mijne, en ik gok dat ik niet ver van de jouwe af zit. Voor mij is een goede relatie gebouwd op eerlijkheid en respect. Eerlijk zijn betekent geen verborgen agenda’s, maar eerlijk delen wat je denkt en voelt. Ook al is dat misschien voor de ander kwetsend of lastig aan te horen. (Natuurlijk is het wel handig dit op een communicatief vriendelijke manier te brengen). Ik zie het zo: pas als ik mij laat zien, wie ik echt ben, dan pas kun jij echt van mij houden. Wanneer ik een persoon ‘speel’ ga je daarvan houden, en houd je dus niet van mij.

Respect betekent dat je de mening van een ander respecteert en luistert en ze uit laat praten. Nee is nee en ja is ja. En denk hier eens over na; als ik soms ‘nee’ zeg, krijgt mijn ‘ja’ meer waarde. Want hoe vaak hoor je iemand ja zeggen terwijl je aan alles voelt dat het eigenlijk nee zou moeten zijn. Juist wanneer alles op die manier eerlijk gedeeld wordt hoef ik nooit te twijfelen aan wat gezegd wordt en daar nodeloze energie aan verspillen. Twijfelen is een van de grootste energie vreters die we kennen.

En vertrouwen dan, hoor ik je denken? Wanneer er eerlijkheid is, is er ook vertrouwen. Dat gaat hand in hand samen.

Voorwaarde voor eerlijkheid

Je kunt alleen eerlijk zijn wanneer je jezelf kent. Je mag dus best eens heel egoïstisch nadenken over wat voor jou zelf van belang is, wat jij wilt met jouw leven. Want alleen als jij echt bent, echt jezelf bent, dan ben je pas authentiek. En kun je naar je toe trekken wat je echt wilt. Want je kunt prima gaan werken aan alles wat je wilt, maar als je niet weet wat je wilt en wie je bent, zijn je resultaten zeer twijfelachtig.

En deel die eerlijkheid dan! Alles wat je fijn vindt, evenals je zorgen en twijfels, ook al is het over elkaar. De ander voelt toch wel dat er iets speelt. Dan kun je het maar beter zeggen. Wanneer ik mijn twijfels of ‘kritiek’ op mijn relatie mag uiten, het vertrouwen voel dat dat kan, dan heeft die relatie alle kans van een langdurig gelukkig bestaan. En laat de ander ook gewoon alles delen zonder er direct op te reageren. Toon juist interesse; o, wat bedoel je daar mee, kun je er meer over vertellen?

NIVEA

Ik weet niet hoe het met jouw gedachten lezen kwaliteiten staat, maar bij mij werkt dat niet heel goed. En toch denken we met zijn allen dat goed te kunnen. “Ik weet wel wat jij nodig hebt”, of “Ik weet hoe je je voelt”. Misschien heb je gelijk, maar jij bedenkt en ervaart alles vanuit jouw levenservaring. En die ander heeft andere ervaringen. Dus; NIVEA: Niet Invullen Voor Een Ander! Vraag altijd na of jouw gedachten lezen wel klopt. Of nog beter, stop met gedachten lezen! Vraag gewoon naar wat de ander voelt en ervaart en bezig houdt.

Relatie probleem 1: Vreemdgaan.

Dit is voor de meeste van ons onacceptabel. Bedenk wel dat dit niet zomaar gebeurd is. Er gaat altijd iets aan vooraf. Er is iets van onvrede in de huidige relatie anders gebeurt dit niet. Zorg dus dat je van elkaar weet hoe je in de relatie zit. Weet wat de ander nodig heeft. Probeer dat zoveel mogelijk in te vullen. Dan heeft de ander niemand anders nodig. Ga hierbij echter nooit over je grenzen. Als de ander iets echt nodig heeft en van je vraagt en dat past echt niet bij jou, dan kun je je afvragen of dit wel de juiste partner is voor je.

Relatie probleem 2: Niet van elkaar op aan kunnen.

Ofwel ja zeggen en nee doen, of andersom. Dit is de onduidelijkheid, de oneerlijkheid die alle vertrouwen ondermijnt. Je moet op de ander kunnen vertrouwen en bouwen.

Relatie probleem 3: Jullie willen beiden wat anders.

Wanneer je beiden wel een ideaal beeld na streeft maar dat niet van elkaar weet kun je dus op heel andere plaatsen terecht komen. Werk naar één ideaal beeld toe, ondersteun dat samen. Natuurlijk kun en mag je beiden je ‘eigen’ ding hebben. Maar uiteindelijk is het zo dat jullie een twee-eenheid vormen en die kan slecht bestaan zonder een gezamenlijk doel. Hoe willen jullie dat jullie relatie er uit ziet over vijf jaar, tien jaar, en verder. Wat maakt jullie tot een stel? Waar wonen jullie?

Het is zelden zo dat beide partners allebei exact hetzelfde voor ogen hebben. Dat is op zich ook niet erg. Verschillen zijn er en zijn prima. Alleen wanneer het een voor jou echt belangrijk punt is waar je partner geheel anders tegenaan kijkt heb je een probleem. Is hier een middenweg in te vinden, ons mooie Nederlandse poldermodel? Zo nee, dan heb je een grote kans dat het misgaat. Dit kan over van alles gaan, bijvoorbeeld wel of geen kinderen, de opvoeding van kinderen, invulling van vrije tijd, welke vakanties etc.

Relatie probleem 4: Over je grenzen laten gaan.

Dit gebeurt veel te veel! Aan de ene kant weet je niet exact wat je wilt, waar jouw grenzen liggen. En als je niet exact weet waar die grenzen liggen is het natuurlijk heel gemakkelijk om daar overheen te laten gaan. Word dus duidelijk over waar jouw grenzen liggen.

Bescherm je grenzen:

En aan de andere kant, leer jezelf om je daar aan te houden. Dit geeft vaak een uitdaging, want iets wat eerst wel ´mocht´, mag ineens niet meer. Spreek het uit, bespreek het. En als jullie inzichten niet al te ver uit elkaar liggen dan komt er een oplossing. Als je elke keer over je grenzen laat gaan, of de grens elke keer opschuift, dan wordt je ongeloofwaardig en kan iedereen een loopje met je nemen. En wanneer je te lang of te veel over je grenzen laat gaan, ofwel overal ja op zegt, dan zeg je ook ja tegen een burn-out. Want dat is wat vaak gebeurt helaas.

En wat ik vaak zie is dat dit over grenzen laten gaan niet alleen thuis gebeurt, maar ook op het werk. Het zit ‘in’ je. En het is nog super oneerlijk ook. Iedereen weet het als jij gemakkelijk ja zegt. Dus vragen ze het aan jou en niet aan iemand die nogal eens nee verkoopt. Dus krijg jij het extra druk naast al het andere waar je al ja op hebt gezegd.

Relatie probleem 5: verschillende wensen ten aanzien van seksualiteit en intimiteit.

Even duidelijk maken wat voor mij het verschil is; seksualiteit is meer de geslachtsdaad zelf, het vrijen. Intimiteit is veel breder, bijvoorbeeld genieten van bloot tegen elkaar aan liggen, een knuffel, een kus als je binnenkomt of weggaat. Ikzelf heb een keer heel duidelijk dat verschil gevoeld. Ik lag met mijn lief in bed en wilde heel graag vrijen. Maar ik lag zo lekker tegen haar aan dat ik het zonde vond om te gaan verliggen. WOW! Wat een bijzondere ervaring. Zo volledig tevreden kunnen zijn met elkaar alleen maar te voelen, in elkaars armen liggen en genieten in stilte.

Seksualiteit is tegenwoordig steeds gemakkelijker te krijgen. Via allerlei dating sites als Tinder, enzovoort. Allemaal vluchtige contacten vaak die voorzien in een fysieke behoefte. Op zich niks mis mee. Maar wat wel bijzonder is, is dat er nu meer een trend komt naar de wens voor intimiteit. Zelfs bij mannen. Want generaliserend wordt natuurlijk altijd gezegd dat de mannen meer seks willen. Maar juist die intimiteit komt nu als wens voor velen sterk naar boven. Ga dus bij jezelf op ontdekking om te zien wat voor jou intimiteit betekent. En onderzoek hetzelfde voor jouw lief.

Stekelvarken seks:

Misschien kun je je voorstellen hoe stekelvarkens seks hebben. Het gebeurt op deze manier. Een mannetje en vrouwtje komen samen, ze kijken naar elkaar en het mannetje aait over haar gezicht. Hij blijft haar in de ogen kijken en blijft aaien. Wanneer hij denkt dat hij dat genoeg heeft gedaan loopt hij achterom om te zien of de stekels omlaag zijn. Als dat niet zo is maakt hij daar geen punt van, maar loopt weer maar voren en aait haar gezicht nog wat meer. Met opgestoken stekels is seks geen goed idee. Hij weet dat intuïtief. Misschien ook een idee voor onszelf om eens over na te denken.

Knuffelen & intimiteit:

De gemiddelde knuffel duurt 3 seconden. Echter, wanneer je dit tot 20 seconden verlengt heeft dat een therapeutisch effect op lichaam en geest. Een echt gemeende langdurige omhelzing maakt het hormoon oxytocin vrij, ook wel bekend als het liefdes hormoon. Het helpt ons ontspannen, geeft een veilig gevoel, kalmeert onze angsten. Iemand heeft eens gezegd dat we 4 knuffels per dag nodig hebben om te overleven. 8 knuffels is nodig als ‘onderhoud’. Met 12 knuffels per dag kunnen we groeien. Hoe vaak knuffel jij? En dat hoeft niet perse met je lief, al is dat natuurlijk wel aan te bevelen. Maar dit geldt ook voor de hond, een kind, vriend, of wie dan ook. Mijn advies; als je meer intimiteit wilt ervaren, knuffel dan meer!

Klinkt dat niet te simpel, een relatie redden in 3 stappen?

Nou, nou Jan, is dat niet wat eenvoudig gesteld? In drie korte stappen je relatie redden? Ik denk van niet! De basis is heel simpel, eenvoudig, kort en krachtig te omschrijven. De uitdaging ligt echter in de uitvoering.

Ten eerste moet je weten wat je wilt.

Dat is voor velen erg lastig. Zeker voor de gevers, de pleasers, van deze wereld. Zij zijn eigenlijk (te) veel bezig met de ander, cijferen zich compleet weg. En vergeten daardoor wat er voor henzelf van belang is. Zou jij kort en krachtig kunnen omschrijven wat je wilt en hoe je dat ontvangen wilt? Ik heb wel eens twee uur iemand moeten coachen om tot een lijst van tien punten te komen. Dit was een vrouw van eind zestig die het nu wel eens tijd vond worden voor zichzelf in plaats van al 45 jaar voor haar man zorgen. En daardoor zover bij zichzelf was weggeraakt dat ze niet meer bedenken kon wat ze zelf nodig had. Voor hulp bij uitzoeken van wat jij nou écht wilt, kijk dan bij de PassieTest.

De eerste uitdaging is dus echt thuiskomen bij jezelf, in jezelf, in je lijf en dan jezelf alle aandacht geven. Over alles wat goed gegaan is in jouw leven, en hoe dat nog beter had gekund. Over alles wat mis gegaan is in jouw leven, en hoe je dat eigenlijk liever anders had willen zien.

In de tweede plaats moet jou lief dat ook maar willen en kunnen.

Ik hoop dat jullie elkaar kunnen motiveren om dit echt grondig te onderzoeken. En elkaar de ruimte kunnen geven om daar uit te laten komen wat er uit komt. Zonder de ander te beïnvloeden. Want dan haal je je lief juist weer bij zichzelf weg.

En ten derde dus dit samen voegen.

Elkaars behoeften op de eerste plaats zetten. Er op vertrouwen dat de ander dat voor jou doet. Want alleen dan kan het werken. Als jij alles voor de ander doet en die doet niks voor jou dan hou je dat op de lange duur niet vol. Wat wel mogelijk is, is omdat jij zoveel voor die ander doet, die ander ook gemotiveerd raakt om er ook voor jou te zijn. Ik adviseer je om voor jezelf af te spreken om  drie maanden lang zoveel mogelijk in de behoeften van jouw lief te voorzien. En dan evalueren of er ook voldoende terugkomt, of die ander er ook echt voor jou is. Zo ja, dan gaan jullie een waanzinnig mooie toekomst tegemoet samen. Zo nee, dan is het echt tijd om je af te vragen of dit de juiste partner voor je is.